Вопросы к Юристу

Как наказать сестру за обман в наследстве

Но то, что вы потеряли сестру, это факт Нравится 3 мая 2017, 00:00 Россия, Москва Судится поздно, сестры нет, как дальше жить и верить людям Нравится 3 мая 2017, 06:26 Россия, Щёлкино Сестры нет, это вы в переносном смысле? Нравится 4 мая 2017, 00:25 Россия, Москва Ну да, в переносном:-) Нравится 2 мая 2017, 18:29 Россия, Волгоград Уважаемая Алена!

По закону это теперь ЕЁ дом, и неважно, как было когда-то.

Ваша сестра может делать с ним вме что хочет. И вы теперь в этом доме гости. И решать вашей сестре, званые вы или непрошеные.

Свои вещи, если они дороги, надо было раньше вывозить.

Дележка наследства покажет, кто есть кто

«Откуда у вас вражды и распри?

Некоторые доходят до такой мелочности, что начинают делить ложки, вилки. О чем подобное говорит? О том, что они победили в схватке за кусок добычи? На самом деле они потеряли даже не родственные связи, а уважение к самим себе, которое променяли на столовые приборы.

И еще не факт, что добытые таким образом ценности сделают их счастливыми.

Сестра не хочет делиться наследством

«Откуда у вас вражды и распри?

– спрашивает нас апостол Иаков, – не отсюда ли, от вожделений ваших (страстных плотских желаний), воюющих в членах ваших? Желаете – и не имеете убиваете и завидуете – и не можете достигнуть препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите…» (Иак.4:1-2).Война за недвижимость неизбежно приносит обеим сторонам серьезные потери: безвозвратно уходит доверие и уважение друг ко другу, время, энергия, здоровье Потери необратимые и ничем не заменимые.

Конечно, для некоторых эту утрату скрасит приобретение материального имущества в виде дома, квартиры, машины, дачи.

Наследство братьев и сестер после их смерти

Каждая из категорий получает право наследовать за братом или сестрой только при условии отсутствия предыдущей очереди.В первую очередь право на имущество умершего получают дети, супруги и родители брата или сестры ( ГК).

В случае отсутствия таковых, к наследованию призываются родные и неполнородные братья и сестры умершего, а также их дедушки и бабушки ( ГК). Если и эта категория отсутствует, право наследования получают дядя и тетя брата ( ГК), а при их отсутствии – наследники следующих очередей ( ГК).Особой категорией наследников, всегда получающей наследство после смерти брата с сестрой, являются их ( ГК). Они призываются к наследованию наравне с призываемой очередью и могут получать , даже при наличии завещания.Родные и неполнородные брат или сестра являются родственниками по боковой восходящей линии второй степени родства.

Психология наследства

Они живут отдельно от тети Марины. Взрослые, интересные и самостоятельные.

Тетя Марина присутствовала во всем моем детстве и была абсолютно положительным персонажем — имела отличное чувство юмора, тайком со мной обсуждала какие-то интересные вещи, иногда сидела со мной, когда родителям хотелось отдохнуть.

Ее личная жизнь не сказать, чтобы удачная — два развода, какие-то непонятные друзья, дети — сами по себе. Она уходила жить к мужьям, а после разводов возвращалась в дом бабушки, где я гостила часто.

Во всем моем детстве, она — такой взрослый друг, которого так же как и меня «не понимают » остальные взрослые.

Раздел наследства между мной и сестрой

Для нужны соответствующие доказательства уважительности пропуска.ПЛЕНУМ ВЕРХОВНОГО СУДА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 29 мая 2012 г.

Требования о восстановлении срока принятия наследства и признании наследника принявшим наследство могут быть удовлетворены лишь при доказанности совокупности следующих обстоятельств: а) наследник не знал и не должен был знать об открытии наследства или пропустил указанный срок по другим уважительным причинам.

Каждому свое: как поделить наследство с враждующими родственниками

Кроме того, наследники вправе разделить имущество, в отношении которого они приняли наследство.

«Такой раздел может быть произведен либо по соглашению между наследниками, либо в судебном порядке. При этом заключение соглашения о разделе недвижимого имущества запрещается до получения наследниками свидетельства о праве на наследство», — утверждает старший юрист ООО «Приоритет» Виталий Бородкин. Сроки решают все Трудности при получении наследства могут возникнуть, если кто-то из наследников нарушил сроки подачи заявления на получение наследства.

Наследство может быть принято в течение шести месяцев со дня его открытия. Днем открытия наследства является день смерти наследодателя, поясняет заместитель управляющего директора по правовым вопросам «МИЭЛЬ-Сеть офисов недвижимости» Ирина Шугурова.

Как разделить наследство с братом

Например, брат может передать свою долю в наследстве сестре.

Получение земли в наследствоВ случае, когда завещание отсутствует, наследники могут выбрать один из двух предусмотренных законом способов распределения имущества покойного:

  • Раздел наследства по соглашению между наследниками в соответствии со ст. 1165 Гражданского кодекса РФ. По данной статье после получения свидетельства о праве на наследство родственники наследодателя и лица, находившиеся у него на иждивении, могут заключить договор о распределении между ними имущества покойного путём взаимного согласия. При этом размеры долей устанавливаются претендентами самостоятельно.Следует учитывать, что составление договора о мирном решении вопроса является правом наследников, но не обязанностью. Поэтому участие в заключении соглашения могут принимать не все они, а только те, кто изъявил подобное желание.
  • Раздел в соответствии с очередями наследования по ст.

    Конфликт из-за наследства

    не знали адреса.

    Сообщали ему по телефону Нравится 10 марта 2015, 23:30 Россия, Нарьян-Мар Закажите распечатку разговоров того периода. Нравится 12 марта 2015, 21:27 Россия, Краснодар Спасибо, так и поступим!

    Нравится 9 марта 2015, 10:05 Россия, Златоуст Он не наследник, раз не вступил в наследство. Если только он через суд попытается восстановить свои права.

    Но думаю и тут он не выигрывает ничего. Нравится 9 марта 2015, 11:28 Россия, Краснодар Спасибо за поддержку!

    Просто так обидно, мы не аферисты и дейсьвительно ждали его, а потом просто воспользовались своим правом как единственные родственники. Было бы глупо отдать все нашему государству. Нравится 9 марта 2015, 09:53 Россия, Мытищи Я не юрист, захотелось поддержать Вас, ни на что он не имеет права, у Вас есть чеки за лекарства, платежки и квитанции коммунальные?

    КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОРЫ И ВРАЖДЫ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ

    Из-за наследства, в нашей стране между родственниками, постоянно происходит очень много ссор и открытой вражды, мало того люди, которые до раздела наследства неплохо относились к друг другу – часто становятся непримиримыми врагами. Корыстность, жадность и зависть – делает некогда близких людей Врагами друг другу. Этот порочный и губительный круг, который ведет огромное количество людей к гибели необходимо разорвать. Попробуем в этом обстоятельно разобраться. Принято много законов по разделу наследства, бесспорно эти законы нужны и в какой-то мере они помогают более-менее разрешать споры о наследстве, но к сожалению, многие люди ослепленные жадностью и завистью идут на заведомо Неправедные поступки. Надо понять, что во всем должна быть Честность и Справедливость. Справедливость при разделе наследства требует: Во первых, чтобы ни чьи права не Ущемлялись, чтобы никто не был Несправедливо Обделен и Обижен, а во вторых, когда идет раздел наследства между наследниками, то Справедливость требует, что, если есть наследники бедные и богатые обеспеченные, то Богу будет угодно, когда обеспеченные и богатые наследники – Добровольно, по доброму Откажутся от своей доли наследства в пользу менее обеспеченных, да еще и сами помогут им сверх этого.

    Часто бывает так. Например, старший брат, хорошо материально устроенный, имеющий собственную большую жилплощадь, требует раздела квартиры оставшейся по наследству ему и его сестре, после смерти родителей. Сестра вместе с мужем и детьми жила вместе со своими родителями в родительской двухкомнатной квартире, и теперь, если брат разделит квартиру, то ей с семьёй придется жить в лучшем случае в однокомнатной квартире. По закону раздел наследства будет справедливым, а по Божьему – Греховным, у её брата нет никакой нужды, чтобы отбирать и делить квартиру родителей, и выселять сестру вместе с её семьей в однокомнатную квартиру, ведь он со своей семьей проживает в просторной трехкомнатной квартире, и потому, если он разделит якобы «справедливо» родительскую квартиру – то будет наказан Господом за свою жадность и эгоизм.

    Или например, живут муж с женой в однокомнатной квартире, живут между собой хорошо, квартира принадлежит мужу и у него есть свои дети от первого брака, отец своим детям помогал и во всем их устроил, но вот отец умирает, и эту однокомнатную квартиру начинают делить его дети, а его жену они просто в расчет не берут, их совершенно не волнует, где и как она будет жить, когда они продадут и поделят эту квартиру. Как вы думаете – Бог благословит таких детей, которые старого человека вышвырнули на улицу? А бывает, наоборот, когда мачеха нагло отбирает у детей, всё причитающиеся им наследство после смерти отца, нанимает адвокатов, подкупает судей и всё присваивает себе, хотя сама и так хорошо обеспечена и прекрасно знает, что дети её мужа бедны и ничего не имеют. Бог сурово накажет эту женщину за жадность.

    Или жена переехав жить к мужу в его квартиру, которую ему оставили его родители, прописавшись в ней через некоторое время подает на развод и на раздел квартиры.

    Люди должны думать и заботиться не только об своих интересах, но и не забывать об интересах своих ближних. Бог всё видит и знает - и воздает каждому по делам его! Лучше отдать своё – чем взять Чужое, или ущемить ближнего и причинить ему Боль!

    Наказать если вас обманули.
    Читать заговор на свечу:
    Еже твердо мое слово исполнится,

    И пусть враг мой поклонится.

    Обман свой день и ночь ест и пьет,

    Все мое худое себе возьмет.

    Ест кусочками, пьет глоточками,

    Еже слово мое исполнить и отзовется,

    И обидчик мой изведется.

    От часу дня до трех кается и страдает,

    То, что взял обманом, во сто раз больше теряет.

    Никто не меряет небесную высоту,

    Никто не знает подземную глубину.

    Никто слово мое не перебьет,

    Никто силы колдовской моей не возьмет.

    Сойдись, дело малое и большое,

    Врага не сойдись дело никакое.

    Ключ, замок, язык.

    Аминь.
    Магическое лечение зависимостей(дорого!), ликвидация программ на одиночество и крадников судьбы. Обряды на месть врагам.
    [email protected]

    ЕСЛИ Вас кто обидел то необходимо пойти на кладбище.кинуть на землю три
    пятака на перекрестке кладбищенском.
    Три раза по ним топнуть левой ногой.
    Затем плюнуть через левое плечо и прочесть заговор.

    пятак к пятаку,да три на духу
    То вам откупом.да мне заступником
    Иже кто обидой на меня снизойдет
    Да того мертвец в могилу приберет
    Иже кровь моя на землю кроплена
    То та душа нынче сгублена
    Так отводом изойти,да с моего плеча уйти
    Что на меня злобой таено
    Да на врага ходом сброшено
    На меня злой мыслю твержено
    Да то нынче мертвецом слажено
    То пятаком откупаю
    Да тремя на защиту соткано
    То оградой меня обвести
    Да защитой что хулой мощено
    То мертвой стезей прикуплено
    Что ведано да неизведанно
    Да от ночного и дневного
    Да от царского ,ОТ ПРОСТЕЦКОГО
    ОТ ШАЛЬНОГО,ДА ТУМНОГО
    От косого,да линевова
    Так ходом да приседом
    Да того кто худо делал
    Тому венцом.да листком
    Аминь.

    Подобрать один из пятаков,выйти из кладбища,повернутся к кладбищу
    спиной.да сказать.

    дорога сказана,да откупом указанна,что велено да сотворено.Аминь.

    Бросить пятак через левое плечо и уйти.
    Пойдет месть на врага,а также будет оберег от дальнейших напастей.
    Магическое лечение зависимостей(дорого!), ликвидация программ на одиночество и крадников судьбы. Обряды на месть врагам.
    [email protected]

    Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 15:59 | Сообщение # 4

    Месть разорившему, лишившему работы

    Свить из 13 черных ниток кольцо. В полночь в полнолуние отнести
    его на кладбище и при свете трех черных свечей семь раз прочитать над
    ним заговор на могиле с именем врага. После этого свечи затушить,
    нитяное кольцо зарыть на могиле и уйти, не оглядываясь. На рассвете
    следующего дня отправиться к дому разорившего и положить огарки
    свечей у крыльца, на крыльцо и на порог. После этого целый день ни с кем
    не разговаривать. В течение 13 дней после выполнения вышеописанных
    действий в полночь по семь раз повторять данный заговор, глядя на луну.

    «Встану, не перекрестясь. Выйду, не помолясь. В поле чистом
    остановлюсь, на четыре стороны поклонюсь, к мыши серой обращусь.
    Мышь, в поле живущая, зубастая да прожорливая, утроба твоя
    ненасытная, алкающая всякой еды. Ты беги из поля чистого ко хоромам
    вражины, раба Божьего (имя)! Ты пожри, потрави все его добро, прогрызи
    его дом ходами да дырами, на давай взрастать его полюшку, все пожри,
    разори дотла. Чтоб ему не есть, чтоб ему не спать, каждый божий день свое
    добро терять, нищим стать, с переметной сумой бродить, счастья да добра
    не находить! Как мышей в поле не истребить, так и слову моему верным
    быть! Пока белый свет стоит, мое слово не отменить, не порушить, печать
    не сломать. Аминь!
    Магическое лечение зависимостей(дорого!), ликвидация программ на одиночество и крадников судьбы. Обряды на месть врагам.
    [email protected]

    Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 16:01 | Сообщение # 5

    Ритуал трех крестов

    Этот ритуал нельзя назвать ритуалом белой магии, это ритуал справедливой магии. Он поможет тем, кому необходимо, чтобы справедливость восторжествовала! Если вас обидели незаслуженно и другими способом наказать обидчика вы не можете по тем или иным причинам, то воспользуйтесь этим ритуалом! Во вторник на убыльной луне, приготовьте следующее: сделайте из осины три небольших крестика – вертикальная линия 13 см, горизонтальная – 7 см. Приготовив кресты, зажгите 13 черных свечей и скажите:

    «Ночь темна, дело мое темное, но дело мое правое, для моего врага (имя), кровавое! Духи земные, духи лесные, духи ночные придите мне на помощь. Помогите раба (имя врага) сгубить, на тот свет проводить! Вас собой заклинаю, для помощи призываю! Помогите!»

    Проколите свой средний палец правой руки и окрасьте полностью своей кровью первый крест со словами:

    «Христос на кресте кровь свою проливал, так и я раб (имя) проливаю свою кровь на погибель раба (имя врага)! В эту ночь! В этот час! Навсегда!»

    С теми словами окрасьте остальные два креста.

    Возьмите какую-нибудь привязку к вашему врагу – вещь, фото, волос и т.д. если у вас таковой нет, тогда нарисуйте на бумаге фантом человека, в центре нарисуйте имя отчество и фамилию вашего врага! Теперь возьмите другой листочек и напишите слово «ТУХАНА» и «имя врага». Писать лучше своей кровью, а там решайте сами. Если вообще не знаете данных, тогда напишите – враг! Бог сам знает, кто вас обидел. Возьмите первые два креста и положите привязку между ними, а между вторым и третьим крестом положите листочек со словами. Сложите все три креста вместе с привязками вместе, как колоду карт:

    «Три креста соединяю, врага саваном обмотаю! Первый крест – врагу (имя) наказание, второй крест – на смерть, третий крест – моих дел месть! Сказано мной, и мной сделано!»

    Возьмите маленькие сапожные гвоздики и начните вбивать их в соединенные кресты – по вертикали 7, по горизонтали – 6 гвоздей! Начинать вбивать следует по вертикали сверху. Начиная вбивать гвозди говорите:

    «Первый гвоздь вбиваю у врага (имя) жизнь забираю, вторым – его перекрутит, третьим – его замутить, четвертым – нутро его раздует, пятым – его скрутит, шестым – ноги отнимутся, седьмым – есть ему не захочется, восьмым – дышать перестанет, девятым – света белого невзвидит, десятым – родных не признает, одиннадцатым – ум потеряет, двенадцатым – смерть сам позовет, тринадцатым – смерть за ним сама придет!»

    Возьмите черную шерстяную, сделайте тринадцать витков, завяжите тринадцать узлов. Затем капните воском каждой из тринадцати свечей и скажите:

    «Тринадцать завязал, тринадцать на помощь призвал, тринадцать заговорил, на тринадцатый день раба (имя враг) сгубил! Завязал, закрутил, печатью черной заговорил! Ему не открутится, ему не отговорится, не отмыться! Я сделал, крестом заделал, кто против креста пойдет, от этого креста падет, второй с собой в могилу заберет, третий на могилу поставят! Аминь. Аминь. Аминь».

    Этот крест необходимо подбросить врагу в дом, если нет такой возможности поступите так: на кладбище найдите могилу с именем врага (если не знаете тогда, безымянную), закопайте на могиле кресты и скажите:

    «Мертвый мертвяк, с тобой живет могильный червяк, помоги, подсоби, врага моего (имя) к себе, на тот свет забери! Вот тебе пятак, вот тебе два и три, а раба (имя врага) с лица земли сотри! Моим словам дело! Моим словам результат!»

    Оставьте на могиле кутью, блины, кисель и три медные монеты! Уходите не оглядываясь! Справедливость восторжествует.
    Магическое лечение зависимостей(дорого!), ликвидация программ на одиночество и крадников судьбы. Обряды на месть врагам.
    [email protected]

    Ничего сделать нельзя.

    Статья 1157. Право отказа от наследства

    1. Наследник вправе отказаться от наследства в пользу других лиц (статья 1158) или без указания лиц, в пользу которых он отказывается от наследственного имущества.

    При наследовании выморочного имущества отказ от наследства не допускается.

    2. Наследник вправе отказаться от наследства в течение срока, установленного для принятия наследства (статья 1154), в том числе в случае, когда он уже принял наследство.

    Если наследник совершил действия, свидетельствующие о фактическом принятии наследства (пункт 2 статьи 1153), суд может по заявлению этого наследника признать его отказавшимся от наследства и по истечении установленного срока, если найдет причины пропуска срока уважительными.

    3. Отказ от наследства не может быть впоследствии изменен или взят обратно.

    4. Отказ от наследства в случае, когда наследником является несовершеннолетний, недееспособный или ограниченно дееспособный гражданин, допускается с предварительного разрешения органа опеки и попечительства.
    _________________
    Умные тоже наступают на грабли - чтобы поднять их, не нагибаясь.

    Зарегистрирован: 13.09.2005
    Сообщения: 92
    Откуда: Калининград

    Добавлено: 16:24, Ср 14 Сен, 2005 Заголовок сообщения:

    Я знаю эту статью. А как на счет уголовного дела на тему мошенничества?

    Зарегистрирован: 13.09.2005
    Сообщения: 92
    Откуда: Калининград

    Добавлено: 16:31, Ср 14 Сен, 2005 Заголовок сообщения:

    Я уже написала исковое, конечно мы его проиграли. У нас и свидетели есть о том, что обманувшая сторона готовилась к этому. Судья, которая рассматривала это дело уходила на пенсию, подошла к этому вопросу формально. Ну а как же презумцию разумности. И потом отказ от наследства это односторонняя сделка, но если изучить природу сделки, разве не видно явного ранее задуманного плана, ввести в заблуждение людей. Нотариус тоже вообщем вскоре умер после того, как они отказались. Теперь её ни о чем не спросишь. А уголовное если затеять? На кону большая сумма, у нас у всех большие семьи, сами понимаете, насколько трудно обучить детей, не говоря уже о том, чтоб их содержать. Скоро у меня на шее появиться ещё два пенсионера. Может есть какие нибудь ещё мысли?

    Родители мужа обманули его с наследством

    Очень личная тема, и нужен, просто необходим, взгляд со стороны.

    Недавно я узнала, что родители моего мужа обманули его с наследством. А именно: его бабушка оставила ему, своему внуку, по завещанию кое-что, однако родители мужа скрыли от него наличие завещания и сделали вид, что наследование будет по закону. Поскольку внуки к наследованию призываются только вслед за родителями, то муж никаких мер по получению наследства не принимал, считая, что по закону он не наследник. Живем мы очень далеко, так что проверить слова родителей возможности не имели, да и в голову не приходило, откровенно говоря нет завещания и нет, неужели они своего ребенка обманут. Обманули. В глаза врали, чтобы не делиться.

    Я случайно узнала об обмане и не представляю, что же мне делать. Во-первых, рассказать ли мужу? Ему будет больно и стыдно, разве он это заслужил? ispovedi.com А с другой стороны, если он не знает, значит, так же будет доверять своим родителям как раньше, а это несправедливо, как мне кажется. Ведь они бессовестные и алчные люди, разве нет?

    Во-вторых, сказать ли свекрам, что я их раскусила? Хочется сказать, аж зубы сводит как хочется, особенно когда свекровь распинается по Скайпу как она о сыне беспокоится, ну просто сил нет улыбаться. Но не потеряю ли я преимущество: они ведь думают, что я им верю, это может быть полезным в будущем в качестве железного аргумента в любом споре. И боюсь опять же, что муж узнает, а тут см. во-первых

    Свекры с их совестью и жизненными принципами меня мало интересуют, но что мне делать с мужем? Скрывать? Открыть? Поделиться мне таким знанием совершенно не с кем, как вы понимаете, не такая это тема, чтоб с подружкой обсуждать, да и с родителями своими тоже. Чем больше людей узнает, тем выше вероятность, что все раскроется в самый неподходящий момент.

    Теплый дом - это уют ispovedi.com и комфорт. Магазин климатического оборудования и услуг RusKlimat предлагает широкий выбор радиаторов водяного отопления для стандартных квартир.

    Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:

    Уважаемая,не пекитесь о наследстве. оно НЕ ваше,и ваш муж его НЕ зарабатывал. что пришло,то и ушло. если и правда ЕГО(во всех смыслах), к нему вернется.как можно быть такими мелочными. ни слова не увидела о том,что вам жалко мужа,как человека,потерявшего родственника,но все о наследстве,наследстве,наследстве .

    Nika #4 13.11.2013 17:42

    Да не в наследстве дело! Самые близкие люди за спиной творят такие вещи! А о бабушке вы, советчики, подумали? Ведь почему - то именно внука, а не сына она хотела видеть хозяином своего дома. Может внук был для нее самым дорогим человеком и теперь, видя все это хамское отношение к ее последней воле, она и в другой жизни не знает покоя. Мужу рассказать обязательно! Это его родители и ему решать правильно они поступили или нет.
    Меня просто убивает этот квартирный вопрос! Ведь подобные вещи встречаются все чаще и чаще. Неужели люди и в самом деле думают, что им не придется отвечать за страдания своих близких?!

    Ольга #5 13.11.2013 20:27

    Я бы в первую очередь поговорила со свекрами. Но не с такой позиции: Я вас, гаденышей, раскусила, вы как свиньи поступаете , а просто и спокойно, без упреков. Мол, МарьВанна, я тут совершенно случайно узнала - это правда? У вас какая-то проблема, вам деньги нужны? Может вам помощь требуется?

    Откуда вы знаете причины их поступка? Да может они вообще хотят сами продать, а потом подарок сделать? А может там болен кто серьезно, и нужны средства на лечение? Да мало ли чего бывает. В чужую голову не залезешь, чужих мотивов не угадаешь.

    А даже если они это сделали по злому умыслу, просто ради наживы.
    В любом случае, это на их совести останется, зачем себе жизнь портить из-за этого? Строить какие-то козни, злопыхать, накручивать себе?
    Поговорите с ними. Все выясните. Дальше уже, в зависимости от результатов разговора решите - рассказывать ли мужу.
    Вот представьте, вы ему расскажете - мама у тебя такая-сякая, а на самом деле у нее веская причина была. Как вы потом будете выглядеть, когда они поговорят?
    Ну, и, наоборот - вдруг и правда свекровь не слишком хороший человек (всякое бывает, не отрицаю) - вам в первую очеред надо о своей семье и детях думать. В такой ситуации лучше тоже все с мужем обговорить, чтоб потом не ждать неожиданных подлянок со спины.

    Ну и последнее. Завещание оно, конечно, важно. Но, вы понимаете, бабушки они вообще склонны внуков баловать. Вы можете для себя объективно оценить ситуацию - а кто по факту следил за бабушкой, ухаживал за ней? Я так поняла вы живете далеко, так что может все-таки родители? И может по справедливости они все же больше заслужили наследство? Да, пожилые люди очень часто в неслишком хороших отношениях с детьми, особенно когда дети за ними постоянно ухаживают, и вынуждены учить своих постаревших родителей жизни (правильно питаться, например). И в такой ситуации далекий внук кажется гораздо более любимым. Но честно ли это.

    И совсем-совсем последнее. На самом деле я была в подобной ситуации. Моя любимая прабабушка всю жизнь твердила, что ее квартира после смерти должна достаться мне. Когда она умерла, мне было всего 20, я только родила. Завещания не обнаружилось, родители молча получили и продали ее квартиру. У меня порой возникала гадкая мыслишка, что они поступили не честно (хотя положа руку на сердце - последние годы именно они заботились о бабушке, наняли ей хорошую сиделку, обеспечивали). Но все равно, я нет-нет, да и думала о том, что со мной поступили нечестно..
    А в итоге когда муж отслужил, и мы вернулись в родной город жить (через несколько лет) мой отец очень помог нам с жильем - оплатил почти 2/3. И это гораздо больше, чем стоила бабушкина квартира в захолустном городочке.
    Может и вам рано делать выводы?

    Елена #6 30.10.2014 15:27

    Очень хорошо подходит цитата Воланда из романа Михаила Булгакова Мастер и Маргарита : Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

    К сожалению, так бывает: сын выгоняет мать на улицу, сестра обманывает родного брата, жена оставляет мужа ни с чем. Как обращаться с собственной недвижимостью, чтобы не лишиться её? Адвокат даёт советы и приводит примеры из своей практики.

    1. Если у вас есть недвижимость, не отдавайте её даже самым близким.

    Передавать собственность чужому лицу обычно никому в голову не придёт, зато родственникам - пожалуйста. Это же мой сын (брат, дочь, сестра. ), он меня не обманет, - думают некоторые, забывая о том, что со временем люди и обстоятельства могут измениться. Как раз сейчас я защищаю права пожилой женщины, которая в 2006 г. отказалась от приватизации своей квартиры в пользу сына. К тому моменту она похоронила мужа, потеряла старшего сына. Младший остался самым близким человеком на свете. Но спустя несколько лет он женился, а отношения свекрови и невестки не сложились до такой степени, что дошло до рукоприкладства - молодая женщина однажды избила бабушку. И сын встал на сторону невестки. Мать умоляла: Давай, сынок, разменяем квартиру, но он упёрся: Это я собственник квартиры, а ты прав на неё не имеешь. Конечно, пенсионерка сто раз пожалела о том, что отказалась от приватизации, надеясь на порядочность сына. Теперь она пытается в суде оспорить свой отказ 10-летней давности, чтобы на старости лет жить спокойно.

    Другая похожая история - дочь с матерью жили в одной квартире, потом появился зять. Молодожены уговорили маму продать двушку, чтобы купить дом в пригороде - места будет больше, к тому же свежий воздух, огород. Так и сделали, правда, дом купили дочка с зятем на двоих. Пенсионерка решила: Зачем на меня долю оформлять? Я уже старая, все равно потом дочке наследство достанется. И в этом была ее роковая ошибка - отношения с зятем испортились, жизнь под одной крышей стала невыносимой, и бабушка сама переехала в дом престарелых.

    2. Не отказывайтесь от наследства.

    Бывают ситуации, когда наследство не благо, а наказание - например, если есть долги и другие обязательства, по которым надо платить. От такого наследства проще отказаться. Но встречаются случаи, когда человек пишет отказ от наследства формальный, в пользу родственников. Например, достался дом в деревне, заниматься которым хлопотно. Брат или сестра предлагают взять все заботы на себя, потом продать имущество, а деньги поделить. В итоге, отказавшись от наследства, человек так ничего и не получает. Разве что испорченные отношения с некогда близкими людьми.

    3. Думайте, кому и какую доверенность даёте.

    Нередки случаи, когда люди выдают родственникам нотариально заверенную доверенность, не вникая в суть - на какой срок и на какое имущество она распространяется. Одно дело разрешить собрать документы и совершить сделку по 1 объекту (когда тебе некогда, ты болен и т.д.) и совсем другое, если доверенность даёт полное право распоряжаться вашим имуществом и деньгами.

    4. Не затягивайте с решением квартирного вопроса.

    Был в моей практике случай - обратился мужчина, который чуть не оказался бездомным. При этом ещё несколько лет назад у него была 2-комнатная квартира по соцнайму в Москве. Он в ней благополучно жил, потом встретил свою любовь, женился, и они обменяли свои квартиры (его двушку и её однушку) на 3-комнатную. В браке родился ребёнок, но семья распалась. Супруги развелись, но продолжали жить под одной крышей. Потом женщина вновь вышла замуж, привела в квартиру нового супруга, и прежнему ничего не оставалось делать, как уйти в общежитие. Так и жили - она с ребенком и новым мужем в квартире, он - в общаге, где тоже завел новую семью. Прошло время, и бывшая стала требовать признать его утратившим право пользования квартирой. Основания для этого были - в квартире он не жил больше 5 лет, квартплату не платил. Тем не менее, в суде мужчине удалось отстоять свое право быть москвичом - мы доказали, что квартира получена путем обмена, и у него была большая часть. К тому же он навещал ребенка и исправно платил алименты.

    5. Будьте осторожней с договором дарения.

    Некоторые пожилые люди раздумывают, как лучше распорядиться своим жильем - составить завещание или оформить договор дарения. Выбор второго варианта имеет риски - отношения с детьми могут испортиться или у них возникнут серьёзные финансовые проблемы, и они продадут подаренную вами квартиру. А где будете жить вы?

    Недавно ко мне обратилась женщина, которая боялась, что её квартира может уйти из семьи. Дочь вышла замуж и пока никаких проблем в отношениях с зятем не было, но все же хотелось подстелить соломку. Я посоветовал оформить завещание на дочь. Во-первых, она вступит в наследство только после смерти матери, а значит, пенсионерка будет полноправной хозяйкой. Во-вторых, имущество, переданное по наследству, всегда будет собственностью только наследника, и при разводе не будет считаться совместно нажитым имуществом.

    6. Не ослепните от любви.

    Есть люди, которые женятся и выходят замуж по любви, а есть, те, которые преследуют свои меркантильные интересы. Стоит задуматься, например, вот в какой ситуации. Если вторая половина только вступила в свои законные права, как тут же начала уговаривать продать вашу квартиру, дом, участок или другое имущество, чтобы купить новое и часть оформить на нее (него). Это уже будет совместно нажитое имущество, плюс у вас будут разные доли. В результате можно так удачно сходить замуж или жениться, что лишиться части своего имущества.

    7. Если живете в гражданском браке, покупайте в долях.

    Юридически не зарегистрированные отношения не признаются браком, и в случае расставания недвижимость не делится поровну. Конечно, право на купленное совместно имущество можно доказать в суде, но это сложно и не всегда получается. Поэтому приобретайте квартиру или машину в долях - пропорционально произведенным вами тратам. Если же делить на доли пока нечего, например, вы вместе строите дом, не выбрасывайте чеки, договоры и другие документы, подтверждающие оплату работ и стройматериалов. Возможно, на первый взгляд это выглядит цинично, но лучше сейчас подстраховаться, чтобы потом не остаться у разбитого корыта.

    Часть I. Любовь, смерть и деньги

    Любовь, смерть и деньги — один из ядерных коктейлей человеческой психологии. Многие их нас знакомы с впечатляющими историями наследования в мировой и русской литературе — драка за мозаиковый портфель с завещанием у постели умирающего графа Безухова, спор Дмитрия Карамазова с отцом из-за наследственных денег, многолетнее дело «Джарндайс против Джарндайса» в романе Диккенса «Холодной дом» и многие другие. Писатель Достоевский умер от кровотечения, начавшегося в момент бурной ссоры с сестрой за наследство тетки. Современность также полна героями наследственных скандалов.

    В психотерапии эта тема всплывает в ходе реконструкции семейных историй, связанных с потерей близкого человека или семейными отношениями как таковыми. Очень часто оказывается, что после смерти определенного члена семьи происходит разрушение семейных связей, перестают общаться между собой братья и сестры, сводные и родные, племянники и тетки с дядьками. Дети запоминают ужасные скандалы и отвратительные сцены. В лицо бросаются проклятья: «ты мне не дочь — ты мне не мать!», «не приходи на мои похороны!» и тому подобные вещи, которые сильно влияют на человеческое сознание.

    Сами похороны и поминки часто являются также весьма травматическим событиями, запуская механизмы разрушения. Часто это звучит так: «после смерти N мы перестали общаться». Люди вырастают с ощущением отвращения к семейным узам, потому что рано получают опыт разочарования в концепте «общей семьи», любви и так далее. Происходит обрушение семейной системы, разрыв важных связей, оскудение рода и консервирования обид и несправедливостей. В будущее передается негативный семейный опыт (некоторые называют это кармой). Особо отметим, что сила эмоций, возникающая в такого рода ситуациях очень велика. Злость, обида, чувство несправедливости, неудержимое желание захватить ресурсы мешаются с горем, потерей, страхом..

    Вот воспоминание одной клиентки, пытающейся разобраться в отношениях своей семьи и в частности отношениях с сестрой:

    «Я не знаю что правильно — принять родственницу. или позицию семьи по отношению к ней? У моей мамы есть старшая сестра, она — моя родная тетка. Тетя Марина. Мама не общается с ней уже больше пятнадцати лет, но у меня есть ее телефон и я звоню ей по праздникам… Я общаюсь с ее детьми — они вполне себе приятные кузены, и с ними конфликта нет, и, надеюсь не будет. Они живут отдельно от тети Марины. Взрослые, интересные и самостоятельные. Тетя Марина присутствовала во всем моем детстве и была абсолютно положительным персонажем — имела отличное чувство юмора, тайком со мной обсуждала какие-то интересные вещи, иногда сидела со мной, когда родителям хотелось отдохнуть. Ее личная жизнь не сказать, чтобы удачная — два развода, какие-то непонятные друзья, дети — сами по себе. Она уходила жить к мужьям, а после разводов возвращалась в дом бабушки, где я гостила часто. Во всем моем детстве, она — такой взрослый друг, которого так же как и меня "не понимают " остальные взрослые. Cоратник, так сказать. У нее был и сейчас остается весьма печальный недуг — она пьющая. Из детства я помню пару неприятных случаев, но не настолько ужасных, чтобы, например возненавидеть ее. Все мы любим выпустить пар. Тем более, нашей большой семье это не чуждо. Когда она жила с мужьями я слышала много историй от бабушки, как и чего она натерпелась от нее (та в нетрезвом состоянии ругалась с ней), от мамы такая инфа особо не поступала, я просто в какой-то момент стала знать, что тетя Марина — какая то плохая, пьяница к тому же. После смерти дедушки пришлось делить квартиру, и какой-то там расклад и раздел денег привел к тому, что она осталась без квартиры — вложилась в фейковое строительство, хотя другие варианты были. Ну и какие-то права она пыталась качать. C бабушкой больше не жила, та на ней крест поставила еще при жизни, чуть ли не отказавшись от нее. Тетя Марина сама сейчас добрым словом бабушку никогда не вспоминает, но вспоминает деда, вспоминает мое детство, дает какие-то советы. И интересно, могло ли все сложиться как то более мирно. Что пошло не так? Ее неудачи в жизни — это только ее, или семья наша так сформировала ее, и совсем не так — мою маму. Они не ругались при мне, но от обеих я слышала столько ведер говна, простите, в адрес друг друга, что и не знаешь, кому верить — тетю Марину обманула злая бабушка, или тетя Марина все таки действительно в нетрезвом состоянии подписывает бумаги на недвижимость. Загадка. Конечно, я буду на стороне своей матери, если какой-то возникнет конфликт на уровне суда. Хотя, вроде делить уже нечего:) но удивительно, как моя мама, не общающаяся, ненавидящая, проклинающая свою сестру — воспитала нас с моими кузинами и родными в любви, в понимании. Я клянусь, торжественно и искренне, что люблю своих родных сестер и братьев, и ситуация не общения с ними меня пугает.. Мне становится грустно от такой перспективы. Неужели сценарий может повториться. Особенно больно, если произойдёт это с моей младшей сестрёнкой, которая, не подарок, конечно. Но я люблю ее — и она — тот человечек, который, как и я — продолжение наших родителей. Что нас может рассорить . Квартира. Ох. Страшно . »

    Собственно: почему так?

    Этому есть несколько причин. Рассмотрим их:

    Во-первых, мы потеряли культуру наследования. Эта культура связана прежде всего с религиозным и родовым мышлением. Для человека, верующего в загробную жизнь (независимо от культурного варианта), смерть — важный момент завершения большого гештальта — конкретной жизни. И как ты ее закончишь и какие дела после себя оставишь – принципиальный момент.

    Новые поколения верят во что-то другое: человек рассчитан на 120 лет, до 40 мы почти дети, к 50 годам наконец следует победить целлюлит и морщины, к 60 стать гуру фитнеса и йоги, к 70-80 мы распечатаем новые члены на 3D принтере и заменим суставы, ну а если ничего не выйдет — заморозим свое бесценное тело до Страшного Суда. Все это мило по-своему, если бы было бы правдой. Философия быстрой жизни, отношений без обязательств, идеология потребления, вульгарно понятая идея жизни «здесь и сейчас» обесценивают долгосрочные связи, семейные прежде всего.

    Родовое мышление связано с реалистичным осознанием своего возраста, места на линии жизни и в своей семье. Оно связано с интересами рода, с ответственностью за семью после смерти, с таким распределением ресурсов, которое будет способствовать укреплению или хотя бы сохранению семьи. Родовое мышление связано прежде всего с любовью.

    Двадцатый век драматически изменил культуру умирания, наследования и родовое мышление. Для России, пережившей культурные трансформации во всех областях, это особенно актуально. Существует авторитетное мнение, что отмена частной собственности и главная роль государства в экономических процессах повлияла на психологию наследства более всего. Государство в роли Большого Другого, символического Родителя, снимало ответственность с большинства людей за распоряжение своими ресурсами. Во многом это так, и сейчас мы имеем состояние разрушенной культуры и возникновение большого количества частной собственности, которой надо как-то распоряжаться. В совсем старшем поколении, тем кому за 70-80 лет еще можно встретить женщин, которые и завещание аккуратно написали как на пенсию вышли, и похоронную одежду себе приготовили, и место на кладбище, и «гробовые» в отдельном месте держат, но это уже совсем редкость и не свойственно жителям больших городов.

    Утрата веры в загробную жизнь обернулась экзистенциальной растерянностью и я бы сказала экзистенциальным инфантилизмом. Наш современник в массе своей и особенно публично в загробную жизнь (рай — ад, перерождение, карма и т.д.) особо не верит. Зато вытесняет из сознания смерть как таковую, то есть ведет себя как ребенок, еще не ведающий, что смерть существует. Это выражается в том, что люди избегают оставлять завещание, распоряжаться о своих похоронах, покупать себе места на кладбище. Люди не знают как вести себя на похоронах, что говорить ли детям о смерти, брать ли их на похороны.. На такое положение вещей усердно работает медицинская индустрия, навязывающие свои услуги и продлевающая жизнь потребителям любой ценой. Культ вечной молодости, практика несообщения пациенту о смертельном диагнозе и реальных перспективах, дорогостоящее шарлатанство в лечении онкозаболеваний — только часть проявлений экзистенциального инфантилизма.

    Утрата культуры умирания и наследования привела к тому, что о смерти с родственниками просто неприлично говорить. Хуже чем о сексе. Эти разговоры вызывают резкое отторжение и защитные реакции. Родственники умирающего, скованные чувством вины и стыда, поддерживают иллюзии друг у друга и у умирающего, не позволяя человеку уйти осознанно, попрощаться и оставить свои дела в порядке. Иногда они так долго подавляют свои чувства, что сами заболевают или после смерти эти чувства вырываются наружу с утроенной силой. Сам умирающий находится в огромном одиночестве и жестком столкновении с реальностью — его близкие люди «верят» в него до последнего, говорят: «ты не умрешь, все будет хорошо». И разделить это одиночество перед смертью не с кем.

    В глубине этих процессов обнаруживается огромный вытесненный страх смерти и практик совладания с этим страхом. На месте вытесненного появляется бессознательное, магическое. Многие не оставляют после себя завещания — потому что в глубине души магически подозревают, что как только напишут его — быстренько помрут.
    Другие собираются его написать в момент, когда уже будет «почти» кончено. В своих фантазиях эти люди лежат на кровати, бледные на белых подушках и ослабевшей, но твердой рукой подписывают бумажки, высказывают свою «последнюю волю». Третьи никак не могут решить кому и что они хотят оставить и превращают этот вопрос в манипуляцию своими родственниками, надеясь получить от тех больше внимания, заботы, любви и гарантий.

    Реальность оскорбляет — конец человеческой жизни часто связан с утратой контроля над своей психикой в полном объеме, с регрессом, бессилием и равнодушием к мирским делам. Сознание умирающего постепенно сужается и сосредотачивается на телесных проявлениях, боли, еде, проблемах ухода и т.д. Часто сознание сосредотачивается на отношениях с тем, кто ухаживает — сиделкой, медсестрой. То есть фантазия оттянуть принятие юридических решений до последнего — еще одна иллюзия, продиктованная все тем же магическим страхом. И принятые перед смертью решения юридического характера часто становятся предметом спора — в связи с тем, что человек действительно не полностью осознает характер своих действий.

    Вторая причина — утрата родового мировоззрения и усложнение семейных институтов.

    Я не склонна считать, что институт семьи развалился, скорее он сильно усложнился. Если раньше несколько браков, дети от разных жен и мужей были уделом в основном королей или небольшого количества аристократии, то сейчас огромное количество людей решает «королевские» проблемы. Это стало нормой.

    Как короли решали свои семейные проблемы нам знакомо из истории и эти примеры далеки от представлений о дружной и крепкой семье. Например, можно было отрубить голову бывшей жене (Генрих VIII сделал так дважды), посадить супругу в монастырь (первая жена Петра Первого) или отравить (три жены Ивана Грозного умерли при невыясненных обстоятельствах, Надежда Аллилуева застрелилась и т.д.) Венценосные женщины далеко не всегда были жертвами, предпочитая, правда, окончательное решение семейных вопросов с помощью ядов.

    Примечательна в этом смысле история наследия Петра Первого. Из-за плохих отношений со старшим сыном от первого брака царевичем Алексеем (в итоге он умер после пыток) и отсутствием других наследников, Петр изменил вековой закон (наследование от отца к сыну по старшинству). В итоге цари получили возможность оставлять престол кому угодно, а в России начался «женский» век. Престол впервые получила вторая жена, женщина, Екатерина Первая. Сейчас мы можем встретить типичную ситуацию, в которой мужчина, имеющий несколько детей от разных женщин, делает наследственный выбор в пользу последнего брака и последнего ребенка. Этому есть разные причины, мы рассмотрим их позже, в третье части цикла. Отметим лишь, что даже Петр Первый, которого сложно заподозрить в инфантилизме в такой ситуации завещания не оставил, чем породил кучу исторических спекуляций и дворцовых переворотов.

    Помимо царей-королей, вводивших в культуру новые семейные практики, и служащих по моей гипотезе образцами для новых поколений, есть и специфические национальные факторы. Во многом мы имеем дело с последствиями исторических травм нашего народа. «Сын за отца не отвечает», предатель отца — герой детей — Павлик Морозов, те самые четыре миллиона доносов и другие страшные вещи сделали свое черное дело: родители побаиваются детей, а дети родителей. Типичный старушечий страх — как квартиру перепишу — сразу в дом престарелых сдадут или со свету сживут — не на пустом месте возник. Этот страх прошит в подсознании крепко. Манипулирование наследством из этого страха вырастает. Надо держать власть до последнего, потому что детям доверять страшно. Кто их знает, детей их.. Практика перескакивания через поколение в завещании, очень у нас популярная — относится к практикам манипулирования и приводит к тому, что родители и дети начинают бороться за наследство дедов друг с другом. К чему это приводит — вы сами знаете прекрасно, таких историй тысячи. Происходит разрушение естественной семейной иерархии, что запускает агрессивные процессы — от этого так много эмоций непримиримой ненависти в наследственных конфликтах.

    Что же делать и как со всем эти быть? На мой взгляд надо возвращать себе культуру. Культура рода и культуру наследования. Создавать ее заново в новых исторических, правовых и психологических условиях. Поговорим во второй части статьи, о том, что для этого нужно знать и делать.

    Часть II. Квартирный вопрос: А чья квартира?

    Итак, в прошлый раз мы рассмотрели причины, по которым передается негативный семейный опыт в наследственных делах. Прежде, чем говорить непосредственно о психологии наследства, рассмотрим то, что из чего она возникает — некоторые вопросы психологии собственности. Изучим варианты, наиболее популярных спорных и сложных с психологической и правовой точках зрения ситуаций у нас в стране, возникающих между родителями и детьми, пока все еще живы.

    Вообще, на мой взгляд, психологические термины: «патологическое слияние», «симбиоз» и «нарушение границ» становятся очевидно понятны при изучении схем распределения семейного имущества. Расскажите мне, что, кому и как принадлежит и я расскажу вам про ваши психологические проблемы с родственниками и с самим собой. При психологическом симбиозе человек, как правило, плохо представляет себе свои имущественные права и обязанности или строит на эту тему иллюзии, которые впоследствии становятся причиной разрушительных семейных конфликтов. Рассмотрим две ситуации, которые касаются детско-родительских отношений. Одна из них носит исключительно отечественный характер, вызванный экспериментами наших предков с частной собственностью и государством.

    Кому принадлежит квартира?

    Есть такой сложный момент в психолого-правовых отношениях как право и чувство собственности. Очень часто чувство собственности не подкреплено реальным правом собственности. Мы имеем дело с двумя типичными ситуациями.

    1) Ситуация с приватизированной квартирой.

    Большая часть жилого фонда в Советском Союзе формировалась из квартир, которые государство передавало гражданам на правах социального найма. То есть эти квартиры принадлежали государству. Их нельзя было дарить и завещать. Туда можно было прописывать. Поэтому человек стремился предполагаемых наследников в свою квартиру прописать до своей смерти. В случае патологического недоверия своим наследникам наследодатель не прописывал никого и квартира возвращалась государству. Такие случаи были редки, однако, они случались.

    Прописка при этом являлась суррогатом права собственности и подтверждала права на проживание в этой квартире. В сознании людей прописка до сих пор обладает таким же серьезным статусом как в Советском Союзе. Это ошибка. Сейчас прописка это просто регистрация по месту жительства и в некоторых случаях (весьма ограниченных) она дает право проживания в квартире, даже если собственник квартиры против этого. Закон идет по пути защиты прав собственника и через суд можно выписать любого совершеннолетнего и не обладающего особым статусом человека.

    Империя рухнула и постсоветские граждане получили право на приватизацию этих государственных квартир — то есть государство буквально одаривало своих граждан правом собственности. Дети приравнивались в правах к взрослым и могли стать со-собственниками квартиры. Например, если вас четверо в семье, у каждого могло оказаться по 25 процентов от квартиры. Также дети могли и не стать со-собственниками, но за ними оставалось право проживания. Такое положение вещей привело к некоторым психологическим особенностям:

    Государство уравняло детей и взрослых в правах, но многим родителям свойственно считать эти квартиры своей собственностью, потому что государство одаривало граждан часто не просто так, а за определенные заслуги — много лет работы на одном предприятии, например. Также получение квартиры часто сопровождалось многолетним хождением по чиновникам (так называемое «выбивать квартиру») и психологически относится к достижениям родителей. Логика в этом определенно есть, потому что родители часто на самом деле вкладывались в эти квартиры определенными усилиями, а детям она досталась даром в силу исторического момента. Поэтому нередка ситуация, когда у детей собственность вроде есть, но они никак не могут ей воспользоваться и распорядиться, кроме как жить вместе с родителями. Часто такая квартира просто не делится на всех заинтересованных лиц в силу их малой доли.

    По моему опыту такой вариант часто ведет внутреннему семейному конфликту и побуждает детей либо уходить из родительской семьи и символически «терять» свою собственность фактически до момента смерти одного или обоих родителей, либо жить с родителями. Уходят дети часто с чувством обиды и несправедливости (им пришлось потерять свое). Иногда оставляют место братьям или сестрам, которые первые создали семью и готовы жить с родителями.

    Живя вместе с родителями в современном нам мире человеку сложно стать психологически взрослым — часто эти дети до тридцати лет не создают семью, не знают как жить самостоятельной жизнью, не вносят лепту в общие расходы (самый популярный вариант — не платят за коммуналку и покупают продукты только по своему желанию). Они не взрослеют или делают это слишком медленно, находятся в симбиотических отношениях с родителями. Эти дети обращаются к психологам с жалобами на проблемы с построением полноценных отношений. При анализе семейных отношений обнаруживается запутанность психологических ролей — дочь может занимать место отсутствующего мужа матери или относится к родителям как к детям. Отмечу особо, что дети как правило, очень долго не интересуются кому и как принадлежит квартира. При симбиотических отношениях непонятно кто чем владеет и кто за что отвечает. Эта тема не обсуждается или замалчивается. Дети в силу детского эгоцентризма склонны считать своим то, что таким не является, а родителям свойственно обещать детям будущие блага (например наследство) за конкретные услуги или послушание в настоящем моменте.

    Бывает, что дети выбирают путь войны за свое имущество и пытаются делить эти приватизированные квартиры (по факту если оба родителя живы и живут вместе это очень редко происходит). Это может привести к серьезному конфликту. Родители чувствуют возмущение, думают, что дети их не любят и хотят от них только ресурсов. Им кажется это несправедливым, они не готовы менять образ жизни к худшему.

    Впереди зрелость или старость и возможностей увеличить ресурсы часто нет, а позади много лет труда или других усилий по получению квартиры. Чисто психологически активируется древний страх перед детьми (вырастут и все отнимут) и в качестве защиты родители пытаются применить жесткие способы сохранения власти над ситуацией. Часто в этот момент дети и родители «проклинают» друг друга, бросаются словами-бомбами: «ты мне не мать, ты мне не сын» и т.д. Происходит активная травматизация семейной системы, которую сложно остановить. В этой ситуации ситуация регулируется архаическими чувствами, «коршунизмом» по меткому выражению одного моего знакомого.

    Одновременно у родителей есть не всегда осознаваемое чувство вины — юридически дети имеют право на часть квартиры. Родители начинают чувствовать себя «плохими». И не всегда могут предложить детям компенсацию. Они говорят детям — заработай сам или живи с нами. Заработать на квартиру сложно, дети начинают квартиру снимать или искать партнера с квартирой (если они двигаются к психологической взрослости и созданию своей семьи), что часто приводит к серьезному ухудшению уровня жизни детей. Появляется зависть. Если смотреть с точки зрения психологии развития — это самый здоровый вариант. Зависть побуждает детей достигать благополучия своими усилиями, а не ждать его от родителей.

    2) Второй вариант. Обычная квартира, купленная родителями.

    Если дети родились после приватизации в уже совсем других условиях, когда государство больше никому ничего не дарило (не будем рассматривать особые случаи многодетных семей и т.д., у них особая и редкая ситуация), то психологические особенности возникают совсем другие.

    Юридически дети не имеют никаких прав на имущество родителей при их жизни, кроме права получать содержание и права проживания в квартире, где они прописаны до своего совершеннолетия. После достижения совершеннолетия (18 лет по общему порядку) у родителей есть возможность выписать совершеннолетнего ребенка из квартиры через суд при наличии определенных оснований (не проживает, не платит за коммуналку и т.д).

    Однако, в сознании ребенка, который вырос «в своем доме» этот дом ему как-то принадлежит. Особенно, если он рос в нем с раннего детства. Его учили беречь именно это имущество, не рисовать именно на этих стенах, осваивать предметное пространство, наверняка говорили — это же твое, береги это. Так, у ребенка формируется одно из самых ранних и важных чувств — чувство собственности. И это нормально и хорошо. Добавьте сюда модную для поколения, которое наиболее активно сейчас прирастает ресурсами, детоориентированность (она формулируется в философии — главное, чтобы дети были счастливы и все лучшее — детям). Свежие поколения растут с весьма развитым чувством собственности и настроены на активное потребление, что поощряется родителями.

    Философия «детского счастья» зачастую приводит к большому смешению финансовых границ (бесконечная покупка игрушек, вещей, привычка к хорошему отдыху и дорогим занятиям). Дети вырастают, привыкая считать ресурсы родителей своими, а родителям в какой-то момент перестает это нравиться.

    Наступает этот неприятный момент к переходному возрасту обычно (12-16 лет). Теперь родители, которые сделали все, чтобы исполнить свои детские мечты у своих детей, то есть пытались восполнить свой дефицит ( вожделенные игрушки, дорогая одежда, поездки и личное общение с родителями), ожидают от детей более ответственного поведения. Они хотят, чтобы дети оценили их усилия. А дети к этому готовы очень плохо или не готовы вообще.

    Получается диссонанс, с которым часто обращаются к психологу такие родители и дети. Родители запоздало пытаются «закручивать гайки» и обозначать границы. Дети чувствуют себя обманутыми.

    Вдруг оказывается, что дом «отчий», а совсем не его и вещи вокруг тоже родительские. Дети в этот момент сильно родителей не любят. Редко все эти чувства озвучиваются, потому что говорить о любви, смерти и деньгах ужас как неприлично. Но они существуют и влияют на отношения. В хорошем варианте (идеальном капиталистическом развитии) — выросший ребенок осознает то, что ему по большому счету ничего не принадлежит, кроме доброй воли родителей как-то его материально поддерживать и движимый чувствами зависти и несправедливости этого мира ☺ бросается на приобретение собственных ресурсов — учится хорошо, работает, берет ипотеку, учебный кредит и т.д.

    Отметим, однако, что с момента распада империи у нас появилась довольно внушительная прослойка граждан, обладающих достаточными ресурсами для того, чтобы выделить ребенку отдельное жилье. И они хотят это сделать (философия счастья детей здесь входит в противоречие с капиталистическими ценностями). Они также сталкиваются с психологическими затруднениями. Во-первых, как правило эти родители — люди, которые начинали с малого и много работали. И часто их родители никак их не поддерживали (в силу отсутствия ресурсов или жизни в других городах). Поэтому передавая свои ресурсы при жизни детям родители не могут одновременно передать свою технологию успеха. Их дети не голодны и не хотят так много работать. Родители чувствуют разочарование и недовольство. Они боятся, что им придется поддерживать материально детей всю жизнь. Кроме того, они могли бы использовать эти дополнительные ресурсы для себя (сдавать квартиру и иметь дополнительный доход, копить на старость и т.д.)

    В этом месте сталкиваются очень много разных чувств и как никогда хорошо становится видно, как психологический капитализм на нашей земле начинает биться с психологическим общинным социализмом. То ли общее у меня все с родителями или детьми, то ли нет? То ли для себя я все делаю, то ли для детей?

    Этот вопрос желательно разрешить до того момента как родители войдут в возраст, когда пора писать завещание, а дети станут противными и начнут нагло отбирать ваши ресурсы. Вы имеете право на любую философию, но если вы хотите быть хорошими родителями — будьте последовательны в ней.

    На приеме женщина 55 лет с жалобами на депрессию и множественные соматические симптомы. В ходе работы с психологом обнаруживается сильный гнев в сторону отца 80 лет. Гнев глубоко подавлен, превращен в сильную обиду, разочарование и телесную симптоматику. Причина весьма жизненна — отец, мужчина крепкого здоровья и жизнелюб, после смерти жены стал жить с сиделкой жены, женщиной гораздо моложе себя.

    Отец считает, что ему тоже положена сиделка и требует, чтобы дочь оплачивала половину ее зарплаты и дочь ее платит, беря дополнительную работу. Живет отец с сиделкой в квартире, которую клиентка считает «своей», поскольку в ней выросла и после смерти матери получила 25 процентов как наследница по закону. На ее просьбу переписать квартиру на нее целиком или хотя бы половину отец ответил решительным отказом. У него совсем другие планы по жизни: он разумно предполагает, что молодой женщине -сиделке, кроме него самого нужны его ресурсы — квартира или ее часть. Эти ресурсы у него есть и он не собирается с ними расставаться. Клиентка сильно страдает — эта ситуация кажется ей предательством всей семейной идеологии, которой она жила и которую в ней воспитывали ее родители — что у нас одна семья, все общее и мы друг для друга все должны делать по первому зову. Она всегда обожала родителей, была очень хорошей дочерью, была с ними психологически очень связана, более чем с мужем и дочерью. Теперь ей кажется, что родители ее всю жизнь использовали. Ситуация усугубляется тем, что ее собственный ребенок не спешит ей на помощь и реагирует равнодушием на ее телесную симптоматику. То есть не демонстрирует то поведение, которое показывала она своим родителям. Полное разочарование и действительно тяжелое психологическое состояние. На лицо психологический симбиоз, которому пришло время разрушиться.

    Она чувствовала своим то, что ей никогда не принадлежало в реальности. После работы с психологом клиентка проделала необходимую психологическую сепарационную работу — прекратила оплачивать сиделку. Это был их молчаливый сговор с отцом — пока дочь платит, отец делает вид, что живет с сиделкой, а не с новой женщиной. Также она признала за отцом право распоряжаться своим имуществом так как он считает нужным и жить с кем хочет. Это было весьма болезненно, потому что по возрасту эта работа задержалась лет на тридцать. Но лучше поздно, чем никогда — золотое правило психологического развития!

    В следующей части цикла поговорим подробнее о тех самых «королевских» ситуациях, когда у наследодателя несколько наследников от разных браках.

    Часть III. Король умер, да здравствует король!

    Сегодня поговорим о довольно распространенной ситуации, когда уйти из жизни собирается человек, у которого есть несколько детей от разных браков.

    Это могут быть очень разные дети и разные браки. К сожалению, редко, когда такие сложные семейные системы находятся в равновесии. Обычно кто-то из нее исключен, не общается или вообще не знаком, или существует жесткая конкуренция между наследниками.

    Как мы обсуждали в первой части цикла, люди в таких отношениях воспроизводят «королевские» ситуации. Поскольку раньше много браков и много детей от разных жен могли себе позволить в основном королевские особы, то наш современник бессознательно ориентируется на эти образцы. И вынужден решать символически проблемы престолонаследия, первородства, внебрачных детей. Конкуренты пытаются устранить слабых претендентов на «трон». Бывшие жены с детьми противостоят последней жене и ее наследнику. Короной у таких королей служит имущество, либо все целиком, либо какое-то знаковое, особенное (родовая дача, квартира, картины и т.д.)

    Родовое мышление проявляется в наследственных ситуациях. Если оно есть и включает в себя ценности связывания, соединения, укрупнения — род укрепляется и образуется клан. Если начинается наследственная война, разрушающая семейные связи — род ослабляется, утрачивается мудрость и память предыдущих поколений. Люди в таких ослабленных родах переживают потерянность, диффузию идентичности, отсутствие опоры. У них за спиной энергия разрушения и разрывания семейных связей, которую они часто транслируют дальше. Исход и путёвка в будущее во многом зависит от «короля-наследодателя», от уровня его сознания, развития личности, ответственности и любви к своим потомкам.

    Королевские ситуации такого типа случаются, в основном, с мужчинами. Женщины довольно редко полностью рвут отношения с детьми, но способствуют разрыву сложных связей в силу эгоцентризма, недальновидности, низкой женской самооценки и других причин чаще, чем мужчины. После разводов, особенно ранних, дети, как правило, остаются с матерью и теряют контакт с отцом. Особенно это свойственно было поздней советской семейной культуре, в которой зачастую дети от первого брака не были знакомы с отцом или отец исчезал из жизни детей на долгие годы. Эти дети, как правило, были рождены в студенческих скороспелых браках, которые довольно быстро разваливались, не выдержав испытания жизнью. Сейчас ситуация меняется, дети стали большей ценностью, однако, таких детей в стране, где на 3 брака 2 развода — очень много.

    Анализируя психотерапевтический опыт работы с этими историями, помимо всего прочего, меня всегда поражает сила негативных эмоций, которая присутствует в рассказах об этих первых, «тренировочных» браках. Я довольно долго не могла понять, почему именно эти ранние истории у уже взрослых, умудренных опытом и другими историями людей, вызывают удивительно стойкие гневные и обидчивые переживания.

    Именно сильный и плохо осознанный аффект ненависти к первым женам и мужьям оказывает мощный разрушительный эффект на психику детей. Очень неприятно быть плодом ненависти. Эта ненависть обращается на себя и вызывает много страданий — психологических и психосоматических.

    Стандартный сюжет, который рассказывают мужчины о таких браках — что жениться они не хотели, любви не было, что беременность была нежеланной и скорее всего подстроенная женщиной, что она заставила жениться, манипулируя беременностью, а потом тянула деньги и алименты. В этом сюжете мужчины выглядят беспомощными жертвами ужасных женщин. По ту сторону истории, как правило, скрывается много мужского стыда, вины, защитной злости и отвержения. Эти мужчины (и женщины тоже) пытаются аннулировать неудачную часть своей жизни, часть молодости. В следующем браке пытаясь создать «лучшую» версию брака и отношений. Иногда у них получается, в последующих браках эти мужчины могут быть ответственными отцами и заботливыми мужьями.

    Очень редко, кто решается пережить и признать большое разочарование (в себе, прежде всего), стыд, глубокое расстройство от не сложившихся первых значимых отношений в жизни. От не сложившейся первой любви. Для признания своего вклада в эту неудачу требуется исключительное мужество. Ненависть к бывшему партнеру служит защитой и помогает не переживать сложных чувств и не делать связанные с ними компенсаторные, восстанавливающие добрые отношения, действия. Поэтому первая жена или муж предстает в карикатурном ужасном образе и непонятно вообще (прежде всего их общим детям), как вообще можно было с этим человеком хоть что-то общее иметь, сексом заниматься, жениться и т.д.

    Поэтому, в большинстве случаев, эти мужчины ( назовем их «королями») изолируют этот брак и этих детей из своей жизни. Они не считают их до конца «своими». Или отчуждаются от них после развода. Поскольку любое изолированное образование в психике живет своей жизнью и стремится к интеграции (здоровое психическое функционирование), то эту нежеланную интеграцию надо сдерживать. Поддерживать постоянный уровень ненависти и даже его увеличивать. Это такая дырка в психическом бюджете, которую надо регулярно закрывать расходами на войну. Именно поэтому прошли уже десятки лет, а чувства обнаруживаются очень живые, как будто вчера развелись. Психологическая работа не проделана.

    Дети эти растут, могут потом как-то в жизни проявиться, а поскольку вина перед ними не признана и не искуплена, все ушло в ненависть к бывшей-жене-мужу, то эти дети психологически несут угрозу для отца (возмездие, компенсация). И от страха эти дети могут быть вторично отвернуты.

    В особо запущенных случаях похожая ситуация может повториться и во втором браке. Таким образом, эти «короли» накапливают по жизни некоторое количество постоянных хронических внутренних и внешних конфликтов, связанных с отношениями с бывшими женами и детьми. Именно на основании негативных чувств к бывшим женам и отвергающего поведения к их детям, актуальные (последние) жены считают себя и своих детей единственными «настоящими» наследниками такого мужчины.

    Не редкость, что «короли» во второй половине жизни выбирают более молодых жен и их дети сильно различаются по возрасту со старшими детьми. В конкуренции жен логика последней жены такова: их отец уже дал своим старшим детям все что мог или хотел. Теперь его ресурсы принадлежат последнему браку. Сами «короли» редко спорят с этой логикой и в распределении наследственных ресурсов делают существенный акцент в пользу последнего брака. Иногда полностью игнорируют права старших детей.

    Они не признают ошибки молодости или не знают как их исправить и поэтому психологически легитимизируют последний брак, делают его «единственным и настоящим», а предыдущие отвергают. Кроме этого, существует объективный факт человеческой психологии и биологии — детей любят больше пока они маленькие:) Они дают больше любви, а когда взрослеют, дают любовь уже не родителям, а другим людям и так и должно быть. А всем ужасно хочется любви.

    В этом моменте очень видно изменение культуры наследования. На протяжении очень долгого периода старшие дети были наследниками «трона» именно в силу того, что они старшие и поэтому стоят на ногах самостоятельно. Они дольше знают «короля-наследодателя» и поэтому могут унаследовать большую часть родового опыта. Старшие дети, как правило, знают гораздо больше о своих предках, помнят больше семейных историй, тайн, легенд, застали в живых бабушек-прабабушек и т.д. В ситуации, когда их права наследования игнорируются «королем» в пользу младшего ребенка, младший ребенок остается в определенной изоляции. Он растет без поддержки старших братьев и сестер по отцу, остается в специфическом одиночестве «последыша». Конечно, матери этих детей в порыве «коршунизма» и борьбы за ресурсы об этом не думают.

    Итак, наследодатель оказывается перед непростым выбором: любовь ко всему своему роду или любовь к нему самому здесь и сейчас.

    Именно психологические сложности «королей» не позволяют им осознать свою жизнь целиком, во всей ее протяженности. Жизнь, в которой было много важных отношений любви. Кроме всего прочего, «короли» довольно часто просто боятся своих последних жен, боятся их потерять и в случае разницы в возрасте меняют свои ресурсы на гарантию заботы о них перед смертью.

    Почему в наследственных войнах столько страсти, литературщины, столько ненависти, столько архаики, столько инстинктивно-биологического и отвратительно-человеческого?

    Потому что война идет не за деньги, а за любовь. За любовь и реальность. А любовь и реальность — ресурс гораздо более ценный, чем просто деньги. Бывшие жены и их дети хотят через наследство от «короля» получить признание того, что в их отношениях была любовь и что эти отношения были ценными. Для их детей это очень важный вопрос — им нужно подтверждение реальности этой любви в прошлом, что их когда-то любили, что они были желанны и т.д. Через наследство они хотят буквально подтвердить свое право на рождение и жизнь. Последние жены и их дети хотят признания того, что их жизнь и любовь были «единственными» и настоящими.

    У каждой из сторон в наследственном деле есть свое чувство справедливости, и спор за наследство это во многом спор за справедливое распределение любви.

    Дело это сложное, а во многих сложных делах человеческой практике свойственно руководствоваться законом. Закон распределяет любовь в соответствии с культурной традицией той или иной страны. Если говорить о нашей и европейской культуре (между ними есть определенные различия — в Европе более ограничивается свобода наследодателя в пользу семьи), то можно выделить главный принцип, к которому свелась наследственная мудрость на данный момент:

    Завещание имеет приоритет перед наследованием по закону. У Вас есть свобода распорядиться своим имуществом так, как вы считаете правильным и справедливым.

    Несмотря на то, что этот принцип провозглашен и отечественным законодателем, практика идет по пути сокращения завещаний в пользу наследования по закону. Конечно, многие распределяют имущество до смерти, это практика у нас довольно популярна, но как мы обсуждали в первой статье цикла, несет в себе много проблем. Недаром, люди весьма неохотно расстаются со своим имуществом. В большинстве случаев мы все же имеем дело с наследством в чистом виде.

    Когда я собирала материалы для статьи, я была поражена цифрами. Они оказались гораздо хуже, чем я предполагала! Тенденция следующая: 80 процентов (количество наследственных дел) наследуется по закону и 20 процентов по завещанию. Экзистенциальный инфантилизм невиданных масштабов.

    Итак, либо люди согласны с законом, либо им безразлична судьба имущества.

    Как психолог я точно знаю, что судьба имущества никому не безразлична, люди очень много об этом думают и это нормально. Значит, их устраивает распределение по закону и тот хаос, который они после себя оставляют. В каком-то смысле наследование по закону восстанавливает это справедливое распределение любви, учитывая интересы всех детей, в том числе внебрачных и усыновленных, и других наследников тоже. Но при наследовании по закону наследственные споры становятся практически неизбежны (по статистике прирост судебных разбирательств по наследственным спорам удваивается каждый год). Потому что приходится совершать конкретные действия, делить имущество, менять жизненный уклад. Все тараканы всплывают и увеличиваются до фантастических размеров. Семьи, которые договариваются миром, заслуживают большого уважения.

    Людям проще опираться на волю наследодателя, выраженную недвусмысленно. Семейная система подвергается большой угрозе, завершая действие, которое не завершил наследодатель. Делая по сути его дело, не получая любовь в виде наследства, а дерясь за нее.

    Если Вы любите свою семью, хотя бы чуть-чуть, если Вам свойственно родовое мышление, хотя бы в зачаточном виде, становитесь Королями и Королевами с большой буквы, выражайте свою волю устно и письменно, прямо и без интриг. Потому что это ваше святое право и воля. Позвольте вашим потомкам горевать о Вас от всей души, а не думать о том, кому что достанется и злиться на Вас тайком. Осознавайте свою жизнь и все что в ней было хорошего целиком, дарите любовь тем кого любили, а не оставляйте хаос и будет после Вас добрая память и крепкие корни! Потому что покорить смерть можно лишь в людской памяти, а помнить Вас будет ваш род.

    Елена Леонтьева, клинический психолог, гештальт-терапевт

    © Леонтьева Е., 2016 г.
    © Публикуется с любезного разрешения автора

    Давай поговорим

    Неприятно все это! Думаешь, как же так, сестра пытается обделить родного брата! Кстати, чаще желают ущемить права других наследников, как это ни странно,0 женщины… Трудно все это объяснить, а еще сложнее – понять… Деградация общества, что ли? Или утеря родственных связей?

    А, может, элементарная жадность? Vitaliy 22 Авг 2012 в 19:28 Оленька!

    Спасибо! Анна 23 Авг 2012 в 10:29 Веселая притча

    Имеет ли сестра право на наследство сестры

    В случае смерти кого-либо из них, оставшиеся в живых братья и сестры, наследуют имущество умерших по закону. в качестве представителей второй очереди или по завещанию.Если правопреемники были нетрудоспособны и находились у своих братьев или сестер на иждивении, они получают наследственное имущество наравне с преемниками призываемой очереди, и даже в случае наличия завещания.

    Милослава Валерьевна Логинс, Юрист, г.Дубровка Сентябрь 8, 2017 at 7:29 дпuristinfo.net Страница 2 из 7 3.2.

    Круг наследников по закону, порядок призвания их к наследованию Согласно ГК в настоящее время установлено восемь очередей наследников (ст. 1142–1145 ГК). Наследниками первой очереди являются дети, супруг и родители наследодателя наследниками второй очереди – полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушка и бабушка как со стороны отца, так и со стороны матери наследниками третьей очереди – полнородные и неполнородные братья и сестры родителей наследодателя (дяди и тети наследодателя) наследниками четвертой очереди – прадедушки и прабабушки наследодателя, т.

    Ссора из-за наследства

    24.10.2015 , , , , , Моя мама вот уже много лет совсем не общается со своей сестрой.

    И все это из-за родительского дома, который они не смогли поделить.

    Мамина сестра старше ее на 6 лет и вышла замуж, когда еще моя мама в школу ходила.

    Бабушка и дедушка решили купить молодой семье дом и еще тогда договорились, что еще один дом для второй дочери, моей мамы, они вряд ли смогут построить, так что ей останется родительский дом. Он был немного меньше и хуже того, что был у тети, зато был в центе нашего городка. Тогда все согласились, а маму просто поставили в известность и особо не спрашивали, так как считали ее еще не достаточно взрослой, чтобы принимать самостоятельное решение.

    Когда мама вышла замуж, то так и осталась со своей семьей жить с родителями и по праву считала, что ispovedi.com этот дом теперь только ее. Когда дедушки не стало, а бабушка совсем была больна, тетя сказала моей маме, что раз дом достается ей, так и ухаживать за бабушкой должна она. Это было не совсем справедливо, ведь это тоже была ее мама и жильем их поделили поровну.

    Но мама не стала ссориться, тем более что бабушки вскоре не стало, и вот тут начались разборки за наследство. Тетя сказала, что это родительский дом и должен быть поделен поровну, а то, что ей тогда купили дом, она даже не хочет вспоминать, говорит, что тоже тогда давала деньги на него.

    С тех пор они с нами не общаются, более того, моя двоюродная сестра, у которой я крестила дочь, не только не хочет со мной общаться, но даже не разрешает мне поздравлять ребенка, даже по телефону. Как они не могут понять, что не правы?

    Почему тогда не строили себе дом сами, и теперь бы этот делился поровну. Автор: Соня При остеклении балкона или лоджии, владелец квартиры получает прекрасно оборудованную и комфортную для отдыха дополнительную жилплощадь.

    На сайте можно заказать остекление балкона команде профессионалов.

    Поддержите, пожалуйста, автора этой истории: У Вас похожая история?

    Пожалуйста, (регистрироваться не нужно).  Василий#1 24.10.2015 16:25 Ну делов-то куча, зачем вам такие родственники-жадины, не общайтесь с ними да и все. Соня#2 24.10.2015 22:47 Мы и не общаемся, но обидно и сложно понять таких людей.

    Василий#3 25.10.2015 09:09 Всю голову сломаете, пытаясь понять и все равно не поймете. Предлагаю просто не заморачиваться на этом.

    Если завещание и решение суда их не вразумило, то уже ничего не поможет.

    Соня#4 25.10.2015 22:31 Но как можно так вообще поступать.

    Соблюдайте, пожалуйста, . Опубликовать комментарий Current [email protected] * прямо сейчас (регистрация не требуется).

    При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.

    Вступление в наследство после смерти сестры

    Например, при вступлении в наследство по закону, доли между наследниками, на основании требований пункта 2 статьи 1141 Гражданского кодекса, распределяются поровну, за исключением лиц, претендующих на наследуемое имущество согласно статьи 1146 Гражданского кодекса, то есть по праву представления. Это происходит в том случае, если наследник скончался до момента открытия наследства или же единовременно с наследодателем. Эти наследники получают долю имущества, полагавшуюся их умершему родственнику.

    Не сбрасывайте со счетов и другие нюансы, например: при наличии завещания доли, полагающиеся каждому наследнику, будут ровно такими, какими они прописаны в документе, при этом, если несколько наследников стали по завещанию обладателями одного неделимого имущества, то оно на основании пункта 2 статьи 1122 Гражданского кодекса является завещанным в долях.

    Ссора из за наследства между сестрами

    Это уже смахивает на обычный грабеж и мошенничество. Как можно делить и отбирать то, что никогда тебе не принадлежало?

    Если бы она вместе с мужем эту квартиру вместе нажили и заработали – тогда другое дело, а так присваивать – это тяжкий грех, за который она будет отвечать по всей строгости перед Богом.

    Сколько таких историй. Бойтесь жадности, зависти и корыстности при разделе наследства со своими родственниками – Бог сурово наказывает людей, которые Несправедливо поступают со своими ближними.Люди должны думать и заботиться не только об своих интересах, но и не забывать об интересах своих ближних.

    Бог всё видит и знает — и воздает каждому по делам его!

    Смотрите видео: На самом деле - Разоблачение Джигурды. Выпуск от (none 2020).