Вопросы к Юристу

Проблема отношений: почему взрослые дети ненавидят своих родителей?

Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын/дочь.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Мы втянуты в круговой процесс неуважения.

Воспитать в детях — уважение, если ты сам – не уважаешь других, невозможно. Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше.

Будь на волне! Будь с нами!

И все же, и все же, Не надо тут видимо удивляться Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей. И чувствует в жизни острее тот, Кто жертвует, действует, отдает, Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей, Родители любят не только их, Но плюс еще то, что в них было вложено: Нежность, заботы, труды свои, С невзгодами выигранные бои, Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд И становясь усатыми «детками», Уже как должное все берут И покровительственно зовут Родителей «стариками» и «предками». Когда же их ласково пожурят, Напомнив про трудовое содружество, — Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

ПОЧЕМУ взрослые дети не уважают родителей

И все же, и все же, Не надо тут видимо удивляться И обижаться не надо тоже.

Когда же их ласково пожурят, Напомнив про трудовое содружество, Дети родителям говорят: — Не надо товарищи, грустных тирад! Жалоб поменьше, побольше мужества! Так уж устроено у людей, Хотите вы этого, не хотите ли, Но только родители любят детей Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Должны ли дети что-то родителям?

Давайте попробуем в этом разобраться. Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга?

И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом!

И оно не может ждать! Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Мадам Интернет

Им нужно заботиться, им важно, чтобы им за эту заботу были благодарны.

А получается все наоборот. Такая забота только раздражает детей и увы, не добавляет любви.

Я прекрасно понимаю, что мой сегодняшний пост обращен в пустоту, мамы – курицы не сидят в чатах и не ведут свои блоги.

– Мама! Это время для тебя. Посвяти себя любимому занятию. Поживи ради себя. Я сама (сам) справляюсь. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Это не очень легко.

Мальчишки и девчонки, а также их родители»

– И потом, зачем это тебе?

– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять мне 300?

– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! – закричал отец. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом!

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.

Взрослые дети и пожилые родители

Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию.

И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно. Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов. Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану: Если жить

Сова Психолог

  1. испорченное детство,
  2. морализаторство и навязывание сценария,
  3. критика.
  4. манипуляции,
  5. зашкаливают эмоции,
  1. обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”),
  2. отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).
  3. наказания без причины,
  4. физическое насилие,

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства. Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться.

У них уже своя мораль. А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться.

Обида: психология и причины

Люди любого возраста не обязаны испытывать положительные чувства к родителям.

Любые чувства, испытываемые к ним, нормальны, и пытаться выставить их как не норму не следует, тем более что для возникновения каждого чувства, и положительного, и отрицательного, нужны причины.

Негативные чувства к родителям могут иметь разную выраженность: от легкой неприязни до сильной ненависти.

При этом негативное чувство может быть не перманентным, а появляться время от времени, к примеру, в тех случаях, когда между родителем и взрослым ребенком возник очередной конфликт.

Остро выраженная ненависть обычно наблюдается в следующих случаях:

    Когда родители вели себя токсично длительное время. Под токсичностью можно подразумевать множество условий. Это и насилие разного рода (физическое — побои, толчки, оплеухи, отнимание пищи в качестве наказания («Сегодня обойдешься без ужина»), психологическое — газлайтинг, отказ в оказании медицинской помощи, вторжение в личное пространство вплоть до стремления не дать ребенку возможности это личное пространство иметь, насмешки, унижение, оскорбления, запрет на занятия хобби, на прогулки, на общение с кем-либо, сексуальное — изнасилование, вовлечение в сферу оказания сексуальных услуг, действия сексуального характера), и отказ выполнять родительские обязанности, игнорирование потребностей детей, и стремление возложить на ребенка непомерную ответственность, заставить его выполнять все прихоти.

Подробно о том, что такое токсичность, можно прочесть в книге «Токсичные родители», которую написала Сюзан Форвард. Повзрослевший ребенок, который познакомился с хорошими людьми, получивший заботу и любовь, осознавший в полной мере, что то, что с ним происходило, — кошмарно, может начать ненавидеть родителей крайне сильно и чувствовать острую обиду. Когда произошло что-либо такое, что резко переменило отношение детей к родителям. К примеру, один из родителей совершил серьезное преступление. Или выяснилась правда о каких-либо его действиях. Если произошедшее было серьезным и противоречащим моральным устоям, присутствующим у детей, они могут отвернуться от родителя.

Также ненависть к одному из родителей может возникать в тех случаях, когда он или она крайне токсично вели себя по отношению к супругу/супруге длительное время.

  • Когда один или оба родителя, узнав какие-то сведения о повзрослевшем ребенке, начали вести себя токсично. Причин для изменения отношения может быть масса. Например, родители узнали правду о сексуальной ориентации ребенка, которую он скрывал. Или он потерял работу, или выбрал себе в партнеры неподходящего, по мнению родителей, кандидата, или изменил веру. Если те начнут агрессивно пытаться «исправить» ребенка, это может вызвать у него ненависть либо выраженную неприязнь.
  • Сильная негативная реакция к родителям может возникать, если человек начал проходить лечение у квалифицированного психотерапевта, поскольку в процессе лечения он неизбежно вынужден будет переживать заново ситуации, причинившие ему жгучую боль в детстве.

    Если лечение у психотерапевта вызывает подобные реакции, это хороший знак, дающий понять, что терапия действует должным образом.

    Иногда ненависть либо выраженная неприязнь возникает к хорошему, ответственному родителю.

    Обычно это бывает, когда человек вовлекается в токсичные романтические отношения и не осознает этого в достаточной мере, а один или оба родителя замечают и пытаются помочь.

    В таком случае человек может начать злиться на них, ведь они плохо отзываются о возлюбленном, который «на самом деле совсем не такой».

    Какие проблемы возникают?

    Главные проблемы с родителями у взрослых детей, способные вызвать негативные чувства (обычно менее интенсивные, чем ненависть и выраженная неприязнь):

      Родители относятся к взрослому ребенку как к маленькому и слишком сильно вмешиваются в его жизнь. Наиболее это актуально в тех случаях, когда в семье ребенка слишком сильно опекали. Мать и отец, делавшие все за него, принимавшие за него решения и чувствовавшие абсолютную власть, сталкиваются с обстоятельствами, при которых он в них не нуждается.

    Во-первых, подобное приводит к возникновению кризиса, родители чувствуют, что постарели, что большая часть жизни прошла, ощущают страх, а во-вторых, им не нравится, что они потеряли контроль. В некоторых случаях родители даже не осознают до конца, что их дети вступили в самостоятельную жизнь и не нуждаются в чрезмерном количестве помощи. Они навязываются, дают неуместные советы, сердятся, осуждают, давят на жалость, шантажируют, и повзрослевший ребенок начинает чувствовать раздражение и злость.

  • У родителя развиваются возрастные патологии, влияющие негативно на его характер и личность. Дисциркуляторная энцефалопатия, последствия инсульта и другие сосудистые проблемы, депрессия, болезнь Альцгеймера, ипохондрия способны серьезно менять личность пожилого родителя, делать его решения и поведение нелогичными, неадекватными, усложнять взаимодействие с ним. Детям, ухаживающим за родителями, важно помнить об их болезнях и о том, как они влияют на личность.
  • Также негативные чувства могут возникать к родителям, которые имеют серьезные патологические зависимости (игроманию, алкоголизм, наркоманию).

    Кто виноват?

    В появлении застарелых обид у детей обычно виноваты родители, поскольку обиды эти начинают расти еще в раннем детстве из-за неправильного, а иногда и токсичного поведения матери или отца.

    А искать виноватого в более свежих конфликтах — пустое дело.

    Куда важнее родителям осознать, что их дети выросли, и научиться держать с ними дистанцию, а детям — набраться терпения и понять, как лучше с родителями взаимодействовать.

    Как справиться с ненавистью к собственному ребенку? Советы психологов помогут вам!

    Можно ли наладить отношения?

    Любому человеку, стремящемуся выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-либо, важно помнить о том, что сделать это в одностороннем порядке невозможно.

    Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии.

    Советы психологов людям с токсичными родителями:

      Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.

  • Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.
  • Советы психологов тем людям, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье:

      Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии.

    Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.

  • Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.
  • Общие рекомендации по налаживанию отношений детям:

  • Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («Ты портишь мне настроение», «Ты плохо себя ведешь»), а давите на эмпатию («Когда ты так поступила, я очень расстроилась»). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
  • Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
  • Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
  • Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться.

    Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.

    Рекомендации родителям:

      Будьте открытыми, боритесь с консервативными установками. Идея «родитель всегда прав» спорна, и Вашей задачей должен быть поиск решения и восстановление полноценного общения, а не доказывание собственной правоты. Ваш ребенок уже не маленький и способен сам распоряжаться своей жизнью. Даже если его решения неправильные, на Ваш взгляд, он имеет право их принимать. Вам важно донести свое мнение в вежливой форме, аргументировать его и предоставить возможность решать самостоятельно.

  • Общайтесь с ребенком на равных. Он уже взрослый и хочет получить взрослое отношение, которое позволит ему и Вам отыскать разумные решения. Времена, когда Вы были главнее и все решали за него, прошли, и следует признать его право распоряжаться собственной жизнью.
  • Восстановить здоровые отношения между родителями и детьми могут помочь семейные психологи.

    Что делать, если тебя не любит мама? Ответ вы найдете на нашем сайте.

    Как простить родителей?

      Работайте над собой и не пытайтесь поменять родителей. Их личности давно сформированы, и вероятность, что они согласятся измениться, невысока. Зато неуклюжие попытки заставить их поменяться станут дополнительным поводом для скандалов.

    Старайтесь заботиться о себе, посещайте психотерапевта, избегайте зацикливаться на ненависти, поскольку это усилит обиду и не улучшит психическое самочувствие.

  • Постарайтесь принять родителей. Помните об их недостатках и здраво смотрите на них, учитывайте их при общении и избегайте ситуаций, при которых можете стать жертвой.
  • Если обстоятельства позволяют, а неприязнь не слишком сильна, сблизьтесь с ними. Общайтесь, дарите друг другу тепло, заботьтесь о них, вспоминайте светлые моменты. При этом всегда держите определенную дистанцию и помните, что имеете право на те эмоции, которые испытываете. Но если родительская токсичность слишком значительна, лучше отказаться от близкого общения с ними.

  • Помните, что изменить прошлое нельзя, но настоящее и будущее — можно. Избегайте копаться в прошлом, старайтесь больше думать о настоящем и о том, как можно себе помочь. Здраво смотрите на то, что произошло, и осознайте, что ненависть и обида не помогут Вашей психике.
  • Включите эмпатию и попробуйте понять, почему родители так ведут себя. Представьте, как Вы чувствовали бы себя, если бы находились на их месте. Если отношения с отцом и матерью относительно налажены, расспросите их о том, что они чувствуют.

    Понимание того, почему человек поступает так или иначе, всегда помогает принять его.

    Если взаимоотношения с родителями слишком нелегки, держите дистанцию и разговаривайте на нейтральные темы, поддерживайте их по мере сил. При необходимости давайте им понять, что Ваша жизнь принадлежит Вам и Вы решаете, что с ней делать.

    Почему взрослые дети отдаляются от родителей? Расскажет психолог:

    Взрослая дочь требует денег

    Для детей важно быть в равных позициях. Если у младшей сформировалось потребительское отношение, значит ей по ощущениям не хватает Вашего внимания и любви. Конечно, это очень абстрактно, но часто встречается.

    Если на семейном совете вы решили, что будете помогать старшей дочери строить квартиру, то (в равных правах) предложите младшей помощь и поддержку в осуществлении ее проекта. С позиции «мы не должны, а мы Хотим, чтобы ты была счастлива и готовы тебе помочь, не отбирая свободу.

    Взрослые дети постоянно просят денег

    Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания. Материальная помощь взрослым детям – это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж.

    Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки.

    Давать ли ребенку карманные деньги

    Подростковый возраст — период, когда между девушками и парнями начинают завязываться первые романтические отношения. И нередко здесь встает вопрос денег: им хочется посещать кафе, ходить в кино. И. конечно, ребята хотят по возможности платить за свою девушку. Но дети сами не зарабатывают, а потому обращаются с просьбой за деньгами к родителям.

    Подростковый возраст сейчас начинается довольно рано — в 10-13 лет.

    Если мужчина постоянно просит денег

    Иногда, любовь заставляет нас закрывать глаза на многие мужские ошибки и недочёты. Мы находим оправдания даже поступкам, которые оправдывать всё таки не стоит. Например, если мужчина постоянно просит денег, стоит ли это оценивать как неприемлемое положение вещей или же всё-таки можно объяснить его поступки и оправдать?

    Так что же значит, если мужчина постоянно просит денег? Во-первых, чтобы ты сама себе не говорила, но мужчина может просить у женщины денег только в том случае, если он её сын.

    Как Правильно Просить

    Вспомните, дети постоянно просят игрушку у родителей, и что самое интересное, как правило добиваются своего. Мы, взрослые, просим поднять нам зарплату, отпустить пораньше домой, подвезти, просим денег в долг.

    Мы очень часто обращаемся с просьбами. Более того, надо просить всегда везде и всех, но делать это так, чтобы окружающие никогда не отказывали. Но почему одни всегда добиваются своего, а другим постоянно отказывают? Да потому, что вторые просто не умеют просить.

    Мы часто стесняемся просить, думая, что ставим человека в неловкое положение.

    Как себя вести, если ребенок постоянно просит «Купи! »

    ​​ Каждый из родителей когда-нибудь слышит от своего ребенка эту просьбу в первый раз. Кажется в этот момент, что требованиям теперь не будет конца. Начинаешь предвидеть самое плохое: откликнешься на первую просьбу, и дальше придется удовлетворять все покупательские потребности своего отпрыска. Так ли это на самом деле?

    Попробуем разобраться. На большинство «Купи!» родители реагируют отказом.

    Колумнисты Мамы

    — Родители получили наследство, и все деньги потратили на новую дорогую машину, со мной не поделились, — жаловалась подруга Таня со слезами в голосе. — А мне так хочется, чтобы они хоть раз в жизни мне помогли! Хочу купить свое жилье, но накопить на первый взнос очень трудно. Я так устала от съемных квартир! Каждый раз драить унитаз и выводить пятна на обивке дивана после прежних постояльцев, и ждать, что в любой момент тебя могут «попросить».

    Таня всего в жизни добилась сама, получила и диплом о высшем образовании, и престижную работу, но до сих пор обижена на родителей.

    Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1

    Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

    Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы.

    Стоит ли давать деньги неработающему взрослому сыну?

    Когда сын пришел с армии и пошел трудоустраиваться, его не взяли в следствие, а предложили ему другую работу, от которой он отказался, так как его интересовало только следствие. В последствии чего почти два года сидел на шее у матери, живя в отдельной квартире.

    А дочь на втором курсе института бросила его, объяснив что это оказывается не ее, и тоже сидела дома и не работала. Так когда моя знакомая слегла с переломом, сын придя к ней с пустыми руками попросил зарплатную карточку ее терпение лопнуло.

    1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

    Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

    2. Они были чрезмерно критичны

    Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

    3. Они требовали вашего внимания

    Многие родители очень часто манипулируют детьми, требуя от них безграничного внимания. На это можно смотреть как на связь родителя и ребенка, но на самом деле это паразитарные отношения, которые требуют слишком много времени и энергии, причем только с одной стороны. Ведь внимание ребенка должно быть сосредоточено и на изучении других навыков. Хотя это может быть трудно порой, любящие родители должны давать своим детям достаточно свободного пространства, не требуя постоянного внимания с учетом только их потребностей.

    4. Они были склонны к язвительным шуткам

    Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

    5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

    Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

    6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

    Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

    7. Они пугают даже уже взрослых детей

    Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

    8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

    Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

    9. Они копируют ваши цели

    Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

    10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

    Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

    11. Они часто с вами не разговаривали

    Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

    12. Они игнорировали границы допустимого

    Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

    13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

    Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

    Взрослые дети и их родители: кто кому должен помогать?

    Самый низкий процент проживания с родителями у молодежи Дании — 19,7%. При этом молодые датские мужчины являются самыми самостоятельными в Европе: всего 23% сыновей в датских семьях остаются жить с родителями до 34 лет.

    А из женщин наибольшую независимость и желание жить отдельно демонстрируют молодые жительницы Финляндии (15%). В значительной мере все эти тенденции объясняются экономическим положением и уровнем безработицы в конкретных странах.

    В Восточной Европе и недавно переживших долговой кризис странах Южной Европы молодежи сложнее найти работу, и молодые люди живут с родителями, пытаясь сэкономить на жилье.

    В США доля молодых людей, живущих в родительском доме, гораздо ниже среднего показателя по Европе и, по данным Pew Research Center, составляет 32,1%. Впрочем, американцев беспокоит то, что впервые за 130 лет доля молодых людей, живущих с родителями, превысила долю живущих в браке или находящихся в романтических отношениях и проживающих отдельно от родителей.

    Что Должны взрослые дети своим родителям?

    помощь как немой укор и упрек в несостоятельности различного рода, все знают что чем больше любви и зависимости, тем уязвимей еще человек и самые родные ранят обычно сильнее прочих всех, потому такая зависимость не всегда хорошо, т.к.не убирается ничем, никогда, ни при каких обстоятельствах, а на жизнь может повлиять капитально,мое мнение, с ней или смириться и жить как придется, или пробовать на это как-то влиять, начиная с главного, что хорошо и что плохо — понимать самим для начала, потом строго следить за родителем (как у других людей я не знаю, знаю что даже во взрослом возрасте на автомате любое слово и речь и мысль родителя воспринимается как истина в последней инстанции) — и направлять в верную сторону, вообще, задача детей наверное помочь родителям увидеть в себе и друг в друге отдельных людей из серии что «все люди разные», потом заново знакомиться, узнавать друг друга лучше, учится понимать, искать подход, дружить, договариваться и т.

    «Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

    Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь?

    Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности.

    Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы.

    Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

    «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния»

    Контроль над взрослыми детьми. Что хотят родители и как быть детям?

    Причем ни тот, ни другой вариант родителей не устраивает.

    Но это тема другой статьи.Так что же хотят родители?

    Родители хотят контроль и внимание над детьми и от детей.Что такое контроль – это власть.

    Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения.

    Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей (статья ).

    С этой привычкой очень сложно расстаться, два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то чтоб у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось.

    И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться.За контролем над своим ребенком может скрывается много причин, такие как:Потеря смысла жизни.

    Смотрите видео: Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями? - 1. (none 2020).